Жуковицький: (сильно стукаючи Айпад по трибуні) Тихо! Тихо! Шановні колеги, починаємо засідання кафедри! Увага! (Недбало відкидає розбитий Айпад на підлогу, дістає з-під трибуни новий). Вже місяць як ми отримали безрозмірний фінансовий транш пов'язаний з останнім впровадженням нашого чергового винаходу. З нами уклали договори всесвітньо відомі комп'ютерні бренди, до нас їдуть вчитися і підвищувати кваліфікацію кращі уми айтішного світу! Проте у нас накопичився ряд поточних питань, які потрібно сьогодні вирішити.
Отже, приступимо!
Перше. Хто показав студенту Цукербергу сайт ДІІТу? Анатолій Аркадійович! Я до вас звертаюся!

Косолапов: Це не я! Цього разу це не я!

Жуковицький: А хто тоді? Ви ж у нас відповідальний за зв'язки з громадськістю?

Косолапов: Не знаю. Може Хмарський? Юрій Іванович! Так вийміть ж нарешті навушники!
(Хмарський не чує)

Шафіт: (теж виймаючи навушники від айпода, сміючись) Гаразд, гаразд, це я пожартував.

Жуковицький: Євген Миронович, над ким?

Шафіт: Над Толіком звичайно.

Жуковицький: І що тепер нам з цим робити? Вам-то добре, пожартували та знову на пенсію, а у Цукерберга вже тиждень депресія, мало того що його дружина досі не може пройти українську митницю через те що виглядає як біженка, так йому ще й випало побачити ЦЕ! У нього ж тепер всюди замість кнопки «Like», вибачте за мій англійська, «Shit». Одне радує, тепер це хоч якось гармонує з нашим сайтом. Коротко кажучи, терміново викличте Сергія Бріна з 3209, нехай переробить. Досить йому вже там Говір "огуглювати", тим більше що марно, нехай справою займається.

Говір: Може і марно, але пізнавально!

Жуковицький: Оля?
Добре, йдемо далі, що там у нас з лікуванням відомого плагіатора Дурова? Я сподіваюся ви виключили усіляку фізичну можливість його Контакту і контакту його, зокрема, в коридорі, з Цукербергом? Олександре Павловичу!

Тихонов: Так, звичайно, ми визначили його в групу тих, що страждають манією величі, я регулярно проводжу у них тренінги, вже намітилися явні зрушення і він навіть перестав називати себе Марком. Правда з'явилися побічні ефекти. Тепер він говорить, що він відомий дресирувальник.

Жуковицький: (задумливо) Ну, в чомусь, дійсно, є зрушення, вже добре. Тепер спробуйте зробити з нього просто людину. Даю ще тиждень. Потім віддаємо в групу до Мудрика, нехай попрацює за профілем.

Тихонов: Мудрик не може!

Жуковицький: ...А потім на остаточний краш-тест до Вікторії Миколаївни. Вона з колегами швидко управляється. До речі, що з Мудриком?

Тихонов: Angry Birds. Важкий вивих вказівного пальця.

Жуковицький: Яким чином?

Тихонов: Відтягував чергову галочку і рука зіслизнула.

Жуковицький: Пташка не постраждала?

Мудрик: Пташка задоволена!

Жуковицький: (наливає собі в келих з графина прозору рідину, - на вигляд вода, - водночас двері відчиняються, входить розчепурена панянка в напівпрозорій блузці, кладе в стакан оливку, чіпляє на край лимон і йде. Жуковицький, проводжаючи поглядом). Це хто?

Єгоров: Леді ГаГа!

Жуковицький: Хто така?

Єгоров: Так ви ж самі просили для Любові Іванівни підшукати роботу секретаря. Ця була першою в списку, казала що вважає за честь працювати тут, навіть кинула кар'єру ...

Жуковицький: Я пам'ятаю, але чию кар'єру вона кинула?

Єгоров: Так і не важливо вже!

Жуковицький: Тоді візьміть на роботу когось, кому важливо! Навіщо нам незрозуміло хто? (Доливає в келих, тут же входить вже інша панянка, додає чергову оливку, виходить). А це хто?

Єгоров: Скарлетт Йоханссон. Ви ж тільки що самі сказали взяти на роботу іншу!

Жуковицький: Гаразд, ця нехай поки залишається (радісний вигук за дверима «Мене прийняли!»)

Жуковицький: (помічаючи, Устенко, який сидить з новим мобільним і циклічно водить по ньому пальцем). Що там у вас не виходить, Андрій Борисович?

Устенко: Та щось андроїд глючить!

Жуковицький: Так, вийдіть і зайдіть ще раз.
(Устенко виходить з аудиторії та знову заходить)

Устенко: Доброго дня! Я трохи запізнився.

Жуковицький: Ми зрозуміли. Що там у вас з дипломником?

Устенко: Все в порядку, вчора організував йому зустріч з творцем!

Жуковицький: О, господи!

Устенко: Та ні, з Торвальдсом! У мого тема дипломної роботи - "Удосконалення ядра Лінукса", і ось як збіглося. Гріх не скористатися поки у нас тут Лінус в аспірантурі градус, тобто вибачте, кваліфікацію підвищує.
(Стукіт у двері, входить Анджеліна Джолі)

Анджеліна: (чистою українською) Ігор Володимирович, до вас делегація зі порідненої кафедри.

Жуковицький: Розвелося родичів ... Нехай входять. А ви хто власно?

Анджеліна: (гордо) Другий помічник заступника основного секретаря (іде)
(Входить делегація з кафедри КІТ на чолі зі Скалозубом)

Жуковицький: Що на цей раз?

Скалозуб: Ігор Володимирович, у нас знову закінчилися Айпади!

Жуковицький: Ні, ні, ні, так справа не піде, скільки можна вже, я вам тільки на минулому тижні два контейнери поставив, так у нас самих вони йдуть як пиріжки в обід! Ось, самі подивіться.
(Стукає Айпад по трибуні, той розлітається на частини)
Вкрай ненадійна річ, я вам скажу! І, врешті-решт, це ж наша фішка!
(Дістає новий Айпад, командує)
Ану, всі разом!
(Всі теж дістають Айпади, включаючи делегацію кафедри КІТ, і починають вистукувати ними ритм We Will Rock You, Жуковицький заспівує)

Ми не просимо грошей не беремо в борг
Все що нам дісталося ми зробили самі
ЕвеЕвеЕми
Ми своєю працею досягаємо всього
Якщо хтось хоче приводь і його
До нас на ЕвеЕми
(Всі плескають)

Так, спасибі всім, засідання кафедри на сьогодні закінчено. Любов Іванівна, дайте КІТовцям, що вони там попросять і до завтра, друзі.

Любов Іванівна: (голосно кличе) Анджеліна!
(Всі встають, виходять)

Жуковицький: І ще, Юрій Олександрович!

Косоріга: (дещо злякано) Що?

Жуковицький: Приберіть, будь ласка, ваш новенький фольксваген жук у мене з-під вікна, я оцінив жарт.

(Завіса)